Реабилитолог Андрей о том, как детские травмы управляют нашей любовью и почему противоположности — это иллюзия
Слушать аудио интервью можете Здесь или Здесь
Дмитрий задаёт вопрос, который волнует каждого, кто хоть раз задумывался о природе отношений. Почему одни пары живут долго и счастливо, а другие разваливаются через год? Почему говорят, что противоположности притягиваются, но при этом советуют искать «родственную душу»?
Андрей, реабилитолог и практикующий философ, отвечает неожиданно: триггеры в отношениях — это не случайность, а закономерность. Мы выбираем тех, кто задевает наши незакрытые детские потребности. Мы бессознательно ищем партнёра, похожего на родителя, и пытаемся прожить с ним тот же сценарий.
Триггеры в отношениях — это ключи, которые торчат из нас. И пока мы не вытащим их, мы будем страдать.
Если яблоко упадёт на лысого ежика
Андрей начинает с простой, но точной метафоры. Если яблоко упадёт на лысого ежика, оно не зацепится. Но если у ежика есть иголки, яблоко останется на них.
«Что нас триггерит — это ключи, торчащие из нас за них, — говорит он. — И эти ключи — наши детские травмы, наши незакрытые потребности».
Когда мы встречаем человека, который задевает эти «иголки», мы чувствуем сильное притяжение. Нам кажется, что это любовь. На самом деле это триггеры в отношениях — сигнал, что партнёр задел нашу старую рану.
«Люди, встречаясь, вдруг влюбляются, — говорит он. — Но поначалу у всех есть какая-то выгода. В одном случае она осознанная, в другом — бессознательная».
Мы ищем не любовь, а того, кто поможет нам закрыть потребность, оставшуюся с детства. Девочка ищет мужчину, похожего на папу. Мальчик — женщину, похожую на маму. И когда они находят, триггеры в отношениях запускают привычный сценарий страданий.
«Триггеры в отношениях — это не приговор. Это указатели. Они показывают, где в нас есть незакрытые раны. И пока мы не вытащим эти ключи, мы будем цепляться за тех, кто их задевает».
Противоположности притягиваются, но не уживаются
Дмитрий упоминает популярную идею: противоположности притягиваются. Тихий ищет активного, спокойный — взрывного. Андрей соглашается, но с важным уточнением.
«Если два человека одинаковые полностью, им будет скучно, — говорит он. — Но если они противоположные, они тоже долго не проживут».
Почему? Потому что триггеры в отношениях работают как качели. Один пытается прогибать другого под себя, другой сопротивляется. Это создаёт напряжение, которое кажется страстью. Но страсть быстро перегорает.
«Во время пандемии, когда людей заперли дома, был всплеск домашнего насилия и разводов, — говорит он. — Потому что раньше люди проводили вместе по 4 часа в день, а тут — по 16. Всё, что раньше можно было терпеть ради выгоды, стало невыносимым».
Триггеры в отношениях, которые раньше проявлялись эпизодически, стали постоянными. И люди не выдержали.
Призма восприятия: почему мы видим не то, что есть
Андрей объясняет, что каждый человек носит несколько десятков «очков» — призм восприятия, сформированных в детстве. Через эти очки мы видим мир. И мы уверены, что все видят его так же.
«Мы не зная теории, не беря её в расчёт, не осознаём, и думаем, что все должны быть такие, как мы, — говорит он. — Но есть 9 энотипов и 3 психотипа. Получить такого же человека — это 1%».
Когда мы встречаем партнёра, мы проецируем на него свои ожидания. Мы не видим его — мы видим свою картинку. И триггеры в отношениях возникают именно в этот момент, когда реальность не совпадает с проекцией.
«Начнутся притензии друг к другу, — говорит он. — Мы пытаемся прогнуть человека под себя, считая свою позицию правильной, а его — неправильной».
Служение vs потребление: где настоящая любовь
Андрей проводит важную грань. Есть например такие люди, которые раз в год едут в монастырь и там служат — улыбаются, помогают, жертвуют. А дома продолжают тиранить семью.
«Это не служение, — говорит он. — Это удовлетворение своего персонажа. Чтобы потом использовать это как инструмент».
Настоящая любовь — это служение. Постоянное, ежедневное, без ожидания награды. Это не когда вы что-то делаете для партнёра, чтобы получить что-то взамен. Это когда вы пропускаете через себя божественную любовь.
«Высшая степень осознанности — раствориться в подобном человеке, служить постоянно, — говорит он. — Сосуд наполняется и переполняет, отдаёт другим».
Триггеры в отношениях исчезают, когда вы перестаёте ждать. Когда вы служите, а не требуете. Когда вы даёте, а не берёте.
Лошадь, которую хлещут, и лошадь с морковкой
Андрей использует притчу о лошади. Если лошадь постоянно хлещут, она начинает уворачиваться и не тащит телегу. А если перед ней повесить морковку, она бежит сама.
«Когда мы познаём эту лошадку, её потребности, то вешаем перед ней морковку, — говорит он. — Мы заботимся о ней, надеваем шоры, чтобы она не пугалась. Тогда она даёт хороший результат».
То же самое в отношениях. Когда вы узнаёте партнёра — что ему нужно, что его триггерит, что его пугает, — вы можете дать ему то, что ему нужно. Не то, что нужно вам.
«Библия говорит, что апостолы были рыбаками, — говорит он. — Рыбак изучает рыбу: какая наживка, на какой глубине, в какую погоду. Он полностью подстраивается под рыбу, чтобы вытянуть её в другую среду».
Триггеры в отношениях перестают быть проблемой, когда вы перестаёте прогибать и начинаете изучать.
Бьёт — значит любит: как мы воспроизводим родительские сценарии
Андрей касается болезненной темы. Многие женщины терпят насилие, потому что с детства усвоили: «Бьёт — значит любит». Папа бил маму, и мама говорила, что это любовь.
«Она вырастает, у неё есть мужчина, который её не бьёт, — говорит он. — А у неё крыша едет. Он её вытащил из грязи в князи, заботится о ней, а она не чувствует любви».
Триггеры в отношениях работают так, что мы бессознательно ищем знакомые страдания. И если их нет — мы не верим, что нас любят. Иногда люди прибегают к ролевым играм, чтобы воспроизвести эту динамику в безопасной форме.
«Вот здесь ролевые игры помогают, — говорит он. — Мы находим эту программу и убираем её за 20-30 минут. Человек не порабощён ей, а пользуется, когда нужно».
Кирпичи и асфальт: как общество делает нас одинаковыми
Андрей затрагивает глобальный аспект. В Библии описано Вавилонское столпотворение — когда люди решили сделать кирпичи и обжечь их огнём, чтобы они были одинаковыми. Между ними сделали прослойку — асфальт.
«Сейчас эта прослойка — маркетинг и медиа, — говорит он. — Нас делают одинакового восприятия. Ещё пара десятков лет — и все будут в компьютерах, с одинаковыми фильмами, одинаковыми эмоциями».
Когда всех сделают одинаковыми, люди перестанут соприкасаться друг с другом. Они будут просто существовать рядом. А это значит, что триггеры в отношениях перестанут быть болезненными — потому что отношений не будет. Будет только потребление.
«Когда дети перестанут общаться с родителями, когда их будут воспитывать роботы, они перестанут быть личностями, — говорит он. — Они перестанут любить. Они будут получать то, что им нужно, и сливать энергию корпорациям».
Практический итог: как выйти из круга триггеров
Андрей даёт чёткие ориентиры для тех, кто хочет перестать страдать от триггеров в отношениях.
- Осознайте свою выгоду. Что вы получаете от партнёра? Безопасность? Подтверждение своей значимости? Секс? Статус? Честно ответьте себе.
- Узнайте свои детские травмы. Что вы недополучили? Любовь? Безопасность? Признание? Это те самые «ключи», которые торчат из вас.
- Перестаньте прогибать. Насилие не работает. Даже если вам кажется, что вы правы.
- Начните изучать партнёра. Что ему нужно? Что его пугает? Что его радует? Станьте рыбаком, который изучает рыбу.
- Служите, а не потребляйте. Любовь — это отдача, а не взятие. Сосуд, который наполняется и отдаёт.
«В Библии сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя», — говорит он. — А для этого надо познать себя. И тогда вы перестанете проецировать свои триггеры на других».
«Триггеры в отношениях — это не враги. Это указатели на ваши детские раны. Пока вы не вытащите ключи, торчащие из вас, вы будете цепляться за тех, кто их задевает. Начните с себя».
Контакты Андрея, информация о консультациях и ссылка на его курсы — под статьей
Слушать аудио интервью можете Здесь или Здесь
Сайты:
//dok-korolev.ru/
//beztabletok.com/
Задать вопрос Дмитрию:
В ТГ канале
e-mail: petrakov_d1975@mail.ru
Добавить комментарий