Реабилитолог Андрей о том, почему мы живём не своей жизнью и как перестать зависеть от того, что скажут люди
Слушать аудио интервью можете Здесь или Здесь
Дмитрий: «Мы обсуждали, что у каждого человека есть маски. И одна из них — чужое мнение. Нас всех очень волнует, что про нас подумают, как посмотрят. Подстраиваясь под это чужое мнение, мы живём не своей жизнью. Так ли это?»
Андрей отвечает: да, так и есть. Чужое мнение — это обусловленное убеждение, навязанное с детства. Нас приучают бояться того, что скажут люди. И этот страх становится тюрьмой. Чужое мнение управляет нашими решениями, выбором партнёров, работой, даже тем, что мы говорим. Мы носим маски, чтобы угодить другим. И забываем, кто мы на самом деле. Но выход есть: перестать быть заложником чужого мнения и стать хозяином своей жизни.
Чужое мнение как маска: почему мы живём не своей жизнью
Андрей объясняет: чужое мнение — это программа, запущенная в детстве. Ребёнку говорят: «Не шуми, соседи вызовут полицию, тебя арестуют и т.п.». Страх наказания включается мгновенно.
«Нас приучают ориентироваться на чужое мнение с детства, — говорит он. — И человек всю жизнь думает: а что скажут люди?»
Ребёнок растёт в убеждении, что весь мир крутится вокруг него. Если родители ругаются, он винит себя. Иначе он не выживет — в природе, если не найти причину в себе и не устранить, можно погибнуть.
«Но во взрослом возрасте мы переворачиваем это, — продолжает он. — Мы ищем виноватых среди других. А в детстве свято верили, что всё из-за нас».
Так формируется зависимость от чужого мнения. Мы носим маски, чтобы угодить другим. И забываем, кто мы на самом деле.
«Чужое мнение — это маска, которую мы надели в детстве. И носим её всю жизнь, даже не замечая, что она нам не по размеру».
Истоки зависимости: детские страхи и программирование
Дмитрий: «Почему мы так боимся чужого мнения? Откуда это берётся?»
Андрей отвечает: страх чужого мнения — это страх смерти, перевёрнутый в социальную плоскость. Ребёнку говорят: «Если будешь плохо себя вести, тебя заберут». Он не знает, что такое «заберут», но связывает это со смертью.
«Чтобы быстро добиться послушания, надо связать поведение со страхом смерти, — говорит он. — Тогда ребёнок выучит урок моментально».
Так закладывается обусловленное убеждение: «я должен быть таким, каким меня хотят видеть».
И это работает десятилетиями.
«Всё, чему нас учили в детстве, — это набор фильтров, через которые мы смотрим на мир. Но каждый фильтр — это ограничение».
Чужое мнение становится главным регулятором поведения. Мы не знаем своих целей, задач, талантов. Мы знаем только, что скажут люди.
Два канала прихода: миссия или свободная игра
Андрей напоминает о своей модели двух каналов. Мы приходим в этот мир либо по свободному каналу (чтобы развиваться и радоваться), либо по директивному (с определённой миссией).
«Мы заходим в этот мир со своими талантами и задачами, — говорит он. — Но попадаем в условия, которые меняются. Родители становятся другими, когда становятся родителями. И мы начинаем закупориваться».
Нас заставляют быть теми, кем мы не являемся. Родители реализуют свои нереализованные мечты через детей. Школа, институт, работа — всё это навязывает чужие ценности.
«И человек не знает ни своих целей, ни задач, — говорит он. — Он думает, что все вокруг такие же, как он. Но это не так».
Когда наступает экстремальная ситуация, все навязанные маски перестают работать. Человек попадает в среду, где чужое мнение вообще не имеет значения. И если у него нет опоры в себе, он ломается.
Чужое мнение: когда маски рушатся
Андрей проводит параллель с посттравматическим стрессовым расстройством. Человек 20–30 лет учился жить в мирном социуме, ориентируясь на чужое мнение. А потом попадает на войну, где все навыки бесполезны.
«Всё, чему его учили, не имеет значения, — говорит он. — Там все четко: свой — чужой. И он выживает, но возвращается другим человеком».
ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство)— это момент, когда чужое мнение перестаёт работать. Все маски, которые он носил, рушатся. Он остаётся наедине с собой и не знает, кто он.
«Но если соединить эти две субличности в одну, человек становится целостным, — говорит он. — И чужое мнение перестаёт быть для него важным».
Так и в обычной жизни: мы носим маски, чтобы нравиться другим. Но когда мы перестаём зависеть от чужого мнения, мы освобождаемся.
«Чужое мнение — это тюрьма, в которой мы сидим по своей воле. Ключ от неё — в осознании того, что мы не маски, а души. И мы можем выйти в любой момент».
Практический выход: от чужого мнения к своему «я»
Дмитрий: «А как вырваться из этой зависимости? Как перестать думать о чужом мнении?»
Андрей даёт практический алгоритм:
- Осознать, что вы — это не ваши маски. Вы — душа, у которой есть тело и персонаж. Персонаж нужен для выживания в социуме, но это не вы.
- Понять свои истинные цели. Спросите себя: чего я хочу на самом деле? Не чтобы похвалили, а чтобы я был счастлив.
- Перестать искать одобрения. Когда вы перестаёте зависеть от чужого мнения, вы освобождаете 40–50% энергии. Её можно направить на своё развитие.
- Начать практиковать. Дыхание, концентрация, жизненное кредо — это инструменты, которые возвращают вас в состояние покоя. А в покое вы видите себя.
«Сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя», — говорит он. — Но сначала надо познать себя. Полюбить себя не эгоистично, а духовно. Увидеть себя как творение Божие».
Когда вы знаете себя, чужое мнение перестаёт быть важным. Вы перестаёте быть рабом оценок. Вы становитесь хозяином своей жизни.
Отношения и чужое мнение: почему мы остываем к партнёрам
Дмитрий: «Почему отношения между близкими людьми остывают? Почему хочется новых ощущений?»
Андрей связывает это с той же зависимостью. Мы ищем в партнёре не любовь, а подтверждение своей значимости. Мы хотим, чтобы нас оценили. А когда оценка получена, интерес падает.
«Мы получаем от человека то, что хотели, и охладеваем, — говорит он. — Потому что мы не любим, а пользуем друг друга».
Чужое мнение работает и здесь. Мы смотрим на партнёра как на объект, который должен нас удовлетворить. И когда он перестаёт давать новые ощущения, мы ищем другого.
«Но если мы перестаём зависеть от чужого мнения, мы перестаём искать подтверждения, — говорит он. — Мы начинаем любить. А любовь — это когда ты кайфуешь от того, что жертвуешь ради человека самым главным».
Итог: от чужого мнения к свободе
Андрей завершает разговор мыслью, которая связывает все темы. Мы носим маски, потому что боимся чужого мнения. Мы боимся чужого мнения, потому что не знаем себя. Мы не знаем себя, потому что нас этому не учили.
«Но мы можем научиться, — говорит он. — Мы можем остановиться, выйти из машины, посмотреть на неё со стороны и понять, что у нас есть солнечная батарея, газовое оборудование и радар. Мы просто не пользовались ими».
Чужое мнение — это не приговор. Это привычка. И привычку можно изменить.
«И тогда вы перестанете быть заложником чужого мнения, — говорит он. — Вы будете просто жить. Спокойно. Свободно. Счастливо».
«Чужое мнение — это маска, которую вы носите, чтобы угодить другим. Но вы не маска. Вы — душа. Снимите маску, и вы увидите себя. А когда вы увидите себя, чужое мнение перестанет вас волновать».
Контакты Андрея, информация о консультациях и ссылка на его курсы — под статьей.
Слушать аудио интервью можете Здесь или Здесь
Сайты:
//dok-korolev.ru/
//beztabletok.com/
Задать вопрос Дмитрию:
В ТГ канале
e-mail: petrakov_d1975@mail.ru
Добавить комментарий